Author: Simona Morganti

Scopri i nostri nuovi corsi! A Natale la formazione è scontata!

Cari amici,
 
durante l’anno è spesso complicato poter dedicare del tempo alla formazione e per questo abbiamo pensato di dare a tutti la possibilità di farlo nel periodo natalizio, per poi ripartire nel nuovo anno con una nuova competenza spendibile immediatamente.
Abbiamo nuove proposte formative dedicate a genitori e insegnanti e dal 15 dicembre al 15 gennaio tutti i nostri corsi saranno scontati al 30%.

Invia subito una mail a formazione@psicologiainsieme.it per il corso che ti interessa.

Scopri i nuovi corsi

GIORNATA MONDIALE CONTRO LA VIOLENZA SULLE DONNE 2025. Prevenire la violenza relazionale

Prevenire la violenza relazionale: la scuola e la comunità educante come principali veicoli di trasmissione di una cultura sana dell’affettività.

Il 25 novembre ci invita, ogni anno, a riflettere sulle radici profonde della violenza di genere e su tutto ciò che può essere fatto per prevenirla prima che diventi irreversibile.
La violenza contro le donne non nasce all’improvviso: spesso affonda le sue origini in modelli relazionali distorti, appresi precocemente e mai riconosciuti.

Il bisogno di appartenenza e di legami significativi è un elemento fondamentale nello sviluppo dell’identità e dell’equilibrio psico-emotivo.
Tuttavia, proprio durante l’adolescenza, le relazioni affettive possono assumere caratteristiche disfunzionali o persino patologiche: controllo, gelosia, dipendenza affettiva, possessività e violenza psicologica.

Queste dinamiche, se non intercettate e affrontate precocemente, rischiano di radicarsi nel tempo e di trasformarsi in modalità relazionali che alimentano sopraffazione, abuso ed escalation violente. Ed è allarmante constatare quanto spesso tali fenomeni coinvolgano ormai anche i giovanissimi.

In questa giornata, che richiama l’impegno collettivo nel contrasto alla violenza sulle donne, diventa ancora più evidente la necessità di agire prima, durante la fase formativa in cui si costruiscono i modelli dell’amore, dell’intimità e del rispetto.

Per questo motivo è fondamentale che insegnanti, genitori e tutta la comunità educante siano informati, formati e sensibili al tema.
Solo adulti realmente consapevoli possono:

• riconoscere i segnali di allarme nelle relazioni giovanili,
• accompagnare i ragazzi nella lettura delle proprie emozioni,
• proporre modelli affettivi sani basati su rispetto, autonomia e reciprocità.

È nel contesto educativo che possiamo promuovere percorsi strutturati di educazione affettiva, capaci di offrire ai giovani strumenti per comprendere sé stessi, gli altri e il significato di una relazione sana.
Un investimento necessario se vogliamo agire davvero sulle radici culturali ed emotive che alimentano la violenza di genere. Insegnanti e genitori devono poter trasmettere una cultura di reciprocità e rispetto nella relazioni affettive.

Il 25 novembre ci ricorda che la prevenzione non è un gesto simbolico, ma un percorso quotidiano: educare alle relazioni significa proteggere, trasformare, liberare.

Se sei un insegnante o un genitore puoi visionare i nostri corsi dedicati:

–Affetti in crescita: comprendere e prevenire le relazioni patologiche in adolesscenza. Corso per insegnanti

–Educare agli affetti. Il ruolo dei genitori nella promozione di relazioni affettive sane dei propri figli. Corso per genitori

–Genitori e preadolescenza: guidare i figli verso l’autonomia.Corso per genitori

PSICOLOGIA INSIEME compie 20 anni!

Cari colleghi e amici,

in questo mese di Ottobre Psicologia Insieme compie 20 anni dalla sua costituzione.

Vent’anni di incontri, progetti, famiglie, scuole, professionisti e comunità che hanno reso possibile un sogno: creare uno spazio di lavoro psicologico realmente condiviso, capace di unire competenze, ascolto e passione.

Dal 2005 a oggi abbiamo visto crescere la nostra Associazione, accogliendo nuovi professionisti e nuove sfide: dal lavoro clinico con bambini, adolescenti e adulti, ai percorsi formativi, alle iniziative di prevenzione e promozione del benessere psicologico.

Ogni progetto è stato un tassello di un mosaico costruito insieme, giorno dopo giorno.

Un ringraziamento speciale

A tutti i colleghi che hanno camminato con noi, ai genitori che ci hanno dato fiducia, alle persone che si sono affidate a noi per affrontare le fatiche psicologiche, agli enti che ci hanno sostenuto e a chi continua a credere nella forza della rete tra psicologi.

Guardiamo avanti

Continueremo a investire nella clinica, nella formazione, nella ricerca di buone pratiche e nella collaborazione interdisciplinare, per promuovere una cultura della salute psicologica sempre più accessibile e condivisa.

Festeggiamo insieme!

Nelle prossime settimane condivideremo alcune iniziative speciali, ma cominciamo subito con chi ci segue attraverso la nostra newsletter ed i social.

Se ti iscrivi ad uno dei nostri corsi entro il mese di ottobre comunicandoci il codice

20ANNINSIEME avrai uno sconto del 20% ed in più una piccola sorpresa che ti verrà comunicata con la mail di conferma iscrizione.

Grazie per aver fatto — o per voler fare — parte del nostro percorso.

Con gratitudine e rinnovato entusiasmo,

Lo staff di Psicologia Insieme

Lasciare il partner. L’importanza di fare un’adeguata valutazione del rischio

GIORNATA MONDIALE CONTRO LA VIOLENZA SULLE DONNE. I segnali e le caratteristiche della violenza

Madre e figlia info sul disturbo bipolare

Salve, avrei la seguente domanda agli specialisti psicologi o psichiatri. Sono una ragazza e ho da poco scoperto di essere incinta. Per varie ragioni che ora spiegherò ho deciso di non frequentare né far conoscere il mio futuro bambino a mia madre in quanto la reputo una persona malvagia, anaffettiva e pericolosa. Mia madre, infatti ha sempre mostrato disinteresse totale per me e i miei fratelli, non chiede mai di me o di loro, se non quando ha bisogno di qualcosa. Ha sempre detto bugie sul nostro conto, ci ha fatto innumerevoli dispetti, ha rubato in casa nostra, ha sempre cercato di seminare zizzania nel rapporto nostro con nostro padre e con mio marito arrivando a dire bugie pesantissime su di loro per infamarli ai nostri occhi ( miei e dei miei fratelli). Quando i miei fratelli erano ancora minorenni, ha minacciato e ricattato per anni mio padre, lo minacciava di togliergli l’affido dei figli (i miei sono separati ), fino a che mio padre, spaventato, la “comprava” con i soldi. Ci sono molti altri episodi che potrei raccontare riguardo la pericolosità di mia madre, ne citerò solo due a scopo esemplificativo: lei è malata di disturbo bipolare, e una volta quando mio fratello aveva solamente 8 anni lui le ha detto che era matta ( ha sbagliato, ma teniamo conto che era un bambino). Lei, ridendo, gli ha detto ” tanto la mia malattia è ereditaria e anche tu ti ammalerai come me”. Le lascio immaginare i traumi che ha avuto mio fratello dopo una frase del genere. Come questa ce ne sono state molte altre, ci ha sempre detto che eravamo dei mostri, che era una disgrazia averci avuto come figli, spesso ha usato punizioni fisiche come schiaffi, sberle, per motivi futili. Un altro esempio, una volta ha fatto uno sgambetto di nascosto a una signora anziana in metro, facendola cadere per terra, solo per prendere il suo posto sulla metro. Ci sono molte altre cose anche peggiori di queste che ha fatto e che mi hanno indotto dopo anni a non volerla più vedere per proteggere la mia famiglia e il mio futuro bambino da lei. Ma c’è una cosa che vorrei sapere: quando io accuso mia madre di essere malvagia, lei dice che non è colpa sua ma della sua malattia (ripeto lei soffre di disturbo bipolare) e con questa scusa giustifica tutte le peggiori malefatte che ha fatto negli anni e che continua a fare. Io non credo a questa giustificazione perché non credo che la malattia sia in grado di togliere totalmente e fino a questo punto il libero arbitrio a una persona e la concezione del male o del bene, credo che comunque la coscienza e la capacità di discernere il bene dal male rimanga. Sbaglio? Premetto che mia madre è in cura con vari farmaci, la malattia è sotto controllo, vive da sola ed è autonoma. La mia domanda è: Mia madre è malvagia solo perché e totalmente incapace di intendere e di volere in quanto malata, ,o, come penso io, non è così? O meglio, il disturbo bipolare rende una persona incapace di libero arbitrio e quindi inaccusabile qualsiasi cosa faccia o no? Attendo con ansia delle risposte per capire se mia madre è solo una vittima della malattia o no. Grazie infinite

Risponde dr.ssa Morganti

Cara Maria,

immaginiamo quanto la scoperta di essere incinta, e quindi il fatto che diventerà madre, l’abbia portata a riflettere sul rapporto con sua madre e sul tipo di madre che è stata. Ci chiediamo se le domande che si sta e ci sta ponendo siano motivate anche dall’esigenza di pensarsi in questo nuovo ruolo e provare a capire che tipo di madre sarà lei.

L’interrogativo che lei pone è molto difficile. Ci chiede se sua madre sia capace di libero arbitrio e quindi se sia accusabile o meno, una domanda che si pone chi deve giudicare l’autore di un reato per valutare la pena da infliggere, più che uno psicologo che invece cerca di capire cosa stia alla base di alcune azioni ed emozioni. Ci dice che sua madre ha una diagnosi di disturbo bipolare. E’ una patologia molto complessa, che sicuramente crea molto disagio e difficoltà a chi ne è afflitto. Il disturbo può spiegare molti comportamenti ma non tutti. Ogni comportamento delle persone è il delicato risultato di ciò che siamo, quindi del nostro carattere, delle esperienze che abbiamo vissuto e delle eventuali patologie fisiche o psichiche presenti.

Essere una buona madre è difficile per tutti, ci chiediamo quale sia la storia personale di sua madre; certamente per lei è stata una madre non sufficientemente buona tanto da farle decidere di non farle conoscere suo figlio. Le sue motivazioni sono assolutamente da rispettare ma ci chiediamo se non stia cercando anche un motivo per assolvere sua madre, oltre che uno per non giustificarla. Deve aver sofferto molto per i suoi comportamenti ma è anche stata sufficientemente forte da costruirsi una propria vita di relazione.

Forse la “malvagità” di cui ci parla è il risultato di tanti elementi: il vissuto, il carattere, le difficoltà che il disturbo le ha causato ma anche le reazioni dell’ambiente a queste difficoltà. Un figlio ha bisogno del sostegno della propria madre e non è tenuto a capirla; la scelta di non frequentarla più per non soffrire ancora è più che legittima, senza dover né giustificarla né assolverla. Quello che le possiamo dire è di concentrarsi sulla sua esperienza di futura madre; su quanto ha la possibilità adesso di rivedere la sua storia per lasciare meno sospesi possibili in vista del nuovo ruolo che la aspetta. Il genitore protettivo che non ha avuto potrà esserlo lei per il suo futuro figlio o figlia.

Un sincero in bocca al lupo per tutto

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